Mendidik anak

*PARENTING RAK MUTU*

By: Harjanto Halim

Saya diundang ke acara seminar pola-asuh (parenting) di sebuah Sekolah Dasar. Temanya *'Mendidik Siswa Milenial'.* Acaranya jam 9, tapi saya datang terlambat, jam 10 lebih. Saya masuk dari belakang dan duduk di bangku paling belakang, agar tidak mengganggu acara.

Saya menyimak sebentar dan saya langsung tertarik. Pembicaranya seorang *wanita*, seorang *doktor psikologi.* Cara membawakannya santai, bahasanya ringan, dibumbui humor dan kisah lucu. Contoh yang diangkat dari peristiwa sehari-hari; kadang dari keluarganya sendiri, anak-anaknya, kadang dari tingkah polah anak didiknya, mahasiswanya.

Saya sangat suka saat ia menunjukkan sebuah tabel yang memetakan: kelompok usia anak, perkembangan mental di kelompok usia tertentu, siapa yang berperan, dan apa yang terjadi jika pendidikan berhasil.

Di tahap *usia 0-3 tahun* anak belajar tentang *rasa percaya vs rasa curiga.*

Yang berperan adalah *ibu.*

Menghasilkan *rasa optimis.*

*Usia 3-5 tahun* anak belajar *mandiri vs ragu-ragu.*

Yang berperan adalah *ayah dan ibu.*

Menghasilkan *kontrol diri dan motivasi.*

*Usia 5-7 tahun* anak belajar *insiatif vs rasa bersalah*

Yang berperan *ayah, ibu, saudara.*

Menghasilkan *perilaku yang mudah diarahkan.*

*Usia 7-12 tahun* anak belajar *motivasi kuat vs rendah diri.*

Yang berperan *ayah, ibu, guru, teman.*

Menghasilkan *perilaku yg pandai mengelola konflik.*

*Usia 13-19 tahun* anak belajar *identitas diri vs kabur.*

Yang berperan *orang dewasa dan sahabat.* Menghasilkan *perilaku setia, rasa sosial tinggi, stabil, tidak mudah terpengaruh.*

*Usia 20-30 tahun* anak belajar *keakraban vs isolasi.*

Yang berperan *pasangan hidup.*

Menghasilkan *perilaku cinta keluarga.*

Menarik, bukan?

"Maaf, bukannya saya menganggap peran guru sama sekali tidak ada. Saya juga guru," ujar sang psikolog meneruskan paparannya. "Tapi fungsi orangtua, terutama Ayah, tak tergantikan, bahkan oleh seribu guru sekalipun."

Hmm. Orangtua, terutama *Ayah, tak tergantikan seribu guru.*

"Orangtua harus mau berkorban, mengasuh dan menjaga sepenuhnya hingga anak umur 12 tahun, hingga SD," imbuhnya dengan bersemangat.

Okay.

"Karena setelah itu peran teman dan guru mulai membesar..."

Menarik.

"Jadi kalau ada *anak SMP atau SMA nakal atau berulah*, jangan cuman panggil orangtuanya, percuma," ujar sang psikolog mantap. "Panggil siapa?"

Dan kami menjawab serentak, *"Temannya..."*

"Bener!" Sang psikolog manthuk. *"Panggil temannya, sahabatnya, ajak mereka bicara untuk membantu,"*

Hmm...

"Kalo *mahasiswa saya ada yang bermasalah,* malas kuliah misalnya," ujar sang psikolog. "Saya ndak mungkin panggil orangtuanya. Siapa yg saya panggil...?"

Dan kami pun ber-koor, *"Pacarnya!"*

"Bener!" Sang psikolog menganggukkan kepala dengan mantap.

Saya terus menyimak.

Benar apa yang dipaparkan si pembicara, lingkungan yang berperan dalam pertumbuhan mental seorang anak berubah dari waktu ke waktu, sesuai tahapan usia. Awalnya orangtua, lalu keluarga, lalu guru, teman, dan terakhir pasangan hidup.

*"Hampir semua anak selalu ngefans sama papanya.*"Si pembicara meneruskan paparannya. "Mereka akan sangat kecewa saat papanya gagal memenuhi *tiga kriteria utama seorang ayah.* Apa saja itu?," tanyanya dengan nada memancing.

Apa, ya? Saya ndak tahu. Naga-naganya topik ini sudah dibahas sebelum saya datang..

Seorang guru mengacungkan jari.

"Ya, apa saja, Pak?" Si pembicara menuding si bapak guru yang kini berdiri.

*"Mencari nafkah,"* jawab si bapak guru.

"Bener, mencari nafkah."

*"Mendidik karakter,"*

"Ya, bener, dan yang ke-tiga?"

"Umm..." Si bapak guru tidak segera menjawab. Lho, kok ragu?

*"Mencintai istrinya..."*

Oalah.

Saya tersenyum. *Mencari nafkah, mendidik karakter anak, mencintai istri;* tiga kriteria utama seorang ayah, seorang suami. Adakah yang belum kita penuhi?

Saya banyak belajar hari ini.

"Dan yang terpenting dilakukan bukan 'quality time', tapi *'quantity'.* Bukan kualitas tapi kuantitas,"

Maksudnya?

"Lha ndak mungkin tiap kali punya quality time," imbuh si pembicara. "Mosok kita mau bilang gini sama anak, 'Ayo, cepet-cepet, kamu mau ngomong apa sama mama, curhat apa? Ayo cepet, ini mama sejam lagi ada seminar. Cepet, cepet, kita quality time'"

Hahaha, kami ngakak. *Quality time* tidak bisa dipaksa, *disusu-susu*, harus terjadi secara spontan, misterius, dan itu butuh waktu.

*Kuantitas.*

"Sama suami atau istri juga begitu. Mosok mau bilang, 'Ayo, Mah, kita quality time, yuk. Ngomong apa ya, enaknya?'"

Hahaha, kalau diskenario atau dipaksakan, malah garing, mati gaya.

Bubar.

*"Saat kita bisa ngomong, guyon, cerita hal-hal yang lucu, ndak mutu, ndak berkualitas, terus kita bisa tertawa bareng, ngakak bareng, itulah quality time, itulah kualitas,"* tandas sang psikolog.

Bener.

Saat omongan kita, *diri kita tampil rak mutu, quality time tercipta.*

Karena saat *'rak mutu'* itulah *kita tampil sebagai pribadi yang seutuhnya, tulus, ikhlas, apa adanya, tanpa tedeng aling-aling.*

*Itulah kualitas terbaik kita sebagai manusia.*

Saya tersenyum. Saya jadi kangen mendengar *Istri* yang hampir tiap bangun pagi selalu *bercerita tentang mimpinya yang rak mutu.* (#bahasa Jawa rak=ora=tidak)